Who am I

雖然我沒看過小王子，請容我稍微引喻失意


　　

      揮手招了計程車，我不顧一切地決定從關渡基督書院坐計程車回家。
　　

　　人群散去的山路，我不願獨自步行回漫無目的的讀書循環，讓我在車上好好想一想。從北中門回家，照理說應該會心中喜樂滿溢、信心滿滿，我卻陷入了懷舊低潮，令人懷念的講道、令人懷念的大地遊戲、令人懷念的小組分享時光，雖然不是跟學弟，卻在同屆的高三契友中看見主在不同地方、不同背景、不同個性的人身上所做的工，認識了許多以前想認識卻沒有機會認識的人。
　　

　　過去服事的情景歷歷在目，雖然辛苦卻很甘甜，對照起現在，我曾幾何時也習慣了終日與書本為伍。晚自習微涼的夜風、耳機中流暢的古典樂、偶有佳績滿足我虛榮的進步成績、滿足於精通困難複雜的理工題目、一個禮拜僅指一次最最珍惜的高三禱告會，再怎麼樣都比不上疲憊的身軀和大家倚坐在從公館回家的捷運站中，比不上雖然會分心，無止盡大家輪一圈的禱告，比不上站在忙碌的同工之間，絞盡腦汁思索要怎麼幫上忙，當然比不上圍成一圈的分享。


　　我問自己，讀書真的能榮耀神嗎？


　　我心中苛責，一個神的祝福怎反而成為我懦弱的理由？


　　七十級分來的是多麼突然、多麼驚喜、又多麼絕望。英文十三級分讓我不能填最愛的中文系、自然沒有十五級分也無法填生科系、數學十五級分的我卻對工商管理學院很感冒。最後的我填了臺大心理學系、臺大森林環境暨資源學系、政大心理學系，縱使我知道分數是在臺大心理學系的尾巴、縱使我知道我並不是很了解森林系在做什麼，只憑著「我很喜歡上生物課」這個不成理由的理由。


　　寫自傳是個很特別的經驗，兩個截然不同的情緒在心中對峙：將自己包裝出去的厭惡感及包裝後顧盼自憐的驕傲及虛榮感。不斷的修改，不斷的思考自己是不是少寫了些什麼，腦袋中全都是自傳，我從沒那麼強烈感受到靈修完可以那麼快有下一個東西取代神的話。


　　我忘不了第一階段放榜的那天，臺大心理系被刷掉，跑去找一個肩膀流下不甘心的眼淚，我不是沒想過失敗的可能，但包裝自己產生的夢幻泡沫，隱隱約約讓你產生我生來就是要讀這個系的錯覺。


　　到底要不要去面試森林系，在我心中產生巨大的黑洞及空轉，雖然心理學和樹林相關的生活常識我都一樣缺乏，但長期思考人類問題，是可以較輕易連上心理學。說真的，我無法具體說出這段時間究竟是什麼在攪擾我的心池，但痛苦是多的，每天我都在問自己，自傳裡是不是寫太少森林相關的議題？自傳裡的申請動機好像太過薄弱？沒有背景的我為什麼要去面試出盡洋相？森林系真的適合我嗎？我好想要心理系，但是我真的了解心理系嗎？其實是因為心理系聽起來比較響亮吧？別人會怎麼看我的決定？之前理想說的那麼高，現在是不是算屈就？其實指考心理系不難考，可是我就是怕指考，但是，我究竟在怕什麼？為什麼我心理系會這麼倒楣被刷掉？為什麼我現在必須那麼累？為什麼我每天告訴自己這都是驕傲和虛榮心作祟，可是掙扎的心情還是停不下來？早知道就不要考七十級分了，其實這個分數對我來說太沉重了，因為當年我就是以黑馬之姿來到建中，我手放不下，一定要用這個分數上臺大，錯過這次機會就沒有了，我很清楚我的實力，但為什麼不賭賭看指考也有機會拿高分呢？其實我也是有讀書的實力吧？為什麼靈修感覺沒用？為什麼最近聽完講堂後，平安的感覺只有一天，馬上就消失？


　　北中門的禁食禱告，閉上眼睛唱詩歌，熟悉的主持聲音，「有時候我們抓得越緊，失去的越多。」靜如姊說的。我知道，我都知道。去年北中門，靜如姊也引用一段經文「你們得救在乎歸回安息；你們得力在乎平靜安穩；你們竟自不肯」，我知道，我都知道。我心裡剛硬，我竟自不肯。


　　我記得，我記得，我會永遠記得，面試前一個禮拜，我幾乎天天到找人吐苦水，找團契的人吐苦水，找輔導說我的掙扎，我知道說完不會比較好，我知道說完只是爽一時，我的心還是剛硬，但我只求撐下去，撐下去就好了。


　　在公車上，我把最真實的想法告訴博恩，其實都是因為面子，其實在哪裡主不是都會使用我們嗎？當天晚上家人跟我說，只要我進臺大他們就很高興了，我媽說：「我沒想過我的兒子可以進建中，能不能進臺大沒關係，你已經走了我們永遠沒辦法到的地方，你圓了我們的夢。但如果你真的進了臺大，我覺得，老天真的不會辜負辛苦的人。」說著，她哭了。說真的，我不是很能了解這份情感，這份激動，我的心情很複雜，我寫不出來，只能說經過的人才能體會。後來接到電話，彼端傳來熟悉而熱情的聲音，說等到結果出來一定要通知她們，她們並沒有因為聽到說我不是選很前頭的科系而感到失望，一樣的祝福，原來，我，一樣的想太多。


　　我禱告說：「主，如果你不希望我進森林系，就讓教授發瘋把我的面試成績打很低吧！」


　　我試著從我的原點思考，我的原點是什麼？是神。


　　神不會在乎你是不是屈就，不去堅持你的理想，祂只在乎你有沒有「盡心、盡性、盡意、盡力愛祂以及愛人如己。」


　　面試前兩天，我的心情稍微平靜些，雖然偶有隱隱作痛。


　　面試前一天，請了一天的公假，看樹、認樹，最後在校園預見你們，雖然玩了一個下午的牌，預期準備隔天面試的進度全都沒做，但我很高興，前一天是和你們一起度過。


　　森林系面試過程不細講，總之，我正取四。
　　政大心理系面試過程很順利，教授很親切，問的問題我都覺得很好發揮，正取二。

　　但我一定要提，坐在森林系館外沾有些雨水的木椅，我讀了當天的舊約進度。教授問了一題：你好像對宗教有興趣？那請你說出聖經中有關植物的章節。我講了三處，其中一處，就在那天的舊約進度裡。


　　鋼琴聲是敲在心頭痛處的按摩。大提琴聲是內心最深處的低吼。余光中寫的真好，雨聲如同電琵琶。小提琴聲差出心中纏綿的歇斯底里，拉直後面撫平。喇叭聲、弦樂聲總帶有淡淡的苦澀滋味，好似一杯香醇的咖啡。搖滾樂是一杯烈酒，苦、熱、且刺。


　　我記得，我記得，我永遠會記得。學測前三天的聯禱會，我閉上眼睛，只想著當下的敬拜時刻，只享受現在，只活在當下，不去憂慮明天，不去籌算將來。然後，看見別人因感動流下的眼淚。


　　現在，暫時告一個段落了。


　　高三上，我以為自己很棒，每天靈修，緊緊抓著神的話，每天幾乎都過得很平靜，而且還有試著邀請別人去聯禱會，那時的我一直深信，只要自己持續禱告，不管是多麼痛苦，都可以在短時間內得到說不出來的平安，只要緊緊抓的上帝的話，什麼事情都可以迎刃而解。


　　這些都沒錯，這些想法都沒錯，但我的信心是小的，高三上我的信心並沒有比較大，而是試探沒有比較大。當面臨人生抉擇時，開始有了「上帝，我非要那個科系」的想法，「若沒進那個科系，一切都亂了」，「我好怕，如果指考爆了，我會失去很多事」，究竟會失去什麼？如同國三我剛進教會時感動我的戲劇，裏頭的一句臺詞：「我很乖，也很聽話，功課也很好，但如果有一天，我不乖，我不聽話，功課不好的時候，大家還會喜歡我嗎？」究竟會失去什麼？答案是：我的驕傲、我的自尊、我的榮耀。


　　試探來了，顯示信心小了。


　　很高興能夠加入信望愛社，很高興能進入宏恩堂，很感動飛躍不斷藉著高三聯禱會來給我們充電。這些是別人沒有的，甚至不一定是每個基督徒都有的，我無法想像沒有這些我要怎麼度過高三，特別想跟這段期間我常常去找的高三同工說：謝謝你們，縱使不一定會互相說鼓勵的話，但只要能彼此相聚，那就夠了。Ed Harcourt有一首歌Good Friends Are Hard To Find。琴聲、藍調唱腔，搭配略有苦味的喇叭聲、弦樂聲，唱出
「I wish you all the more success
More than I could ever have
I wish the most happiness
Good friends are hard to find
Good friends are hard to find」
是那麼難找，而我，卻找到了你們，或者說，上帝讓我們找到彼此。


　　上帝不計較，祂不計較，若祂究查罪孽，誰能站住？我對人的倚賴，祂大可把我從人群中拉拔出來。我自己的驕傲，祂大可讓我全部爆掉，指考也爆掉，讓我到一個爛大學，從此我就自傲、自尊、驕傲都被粉碎，才知道自己不是個天才，之類的。


　　因為，上帝知道


　　我是一朵驕傲的玫瑰只有四枚刺


　　那麼弱小，卻驕傲，以為可以鬥贏全世界，以為可以得到人群中不間斷的榮耀，但卻只有四枚刺保護自己，只有四枚刺，什麼都抵擋不了。


　　若是讀書真的可以榮耀神，或者，我們真的可以榮耀神
　　大概就是，從起初到末了，我們都是軟弱的，但神的應許，「我必不撇棄你，也不丟下你」，不是靠自己抓住神的話，不是靠自己常常禱告，是因為神持守，因此不論我有多軟弱，神都抓著我、甚至拖著我走過，這就顯出神的榮耀了吧，祂的信實，永不改變。