他懂得太多了，別人不注意觀察的，不屑於思索的問題，正是他汲汲追求的課目；然而他也懂得太少了，在群體的生活裡，往往是一顆失落的靈魂。少年詩人行走於熙攘的校園，似乎未曾參與那校園，因為他活在另外一個世界，他亟於規劃建置的理想世界。可是規劃一個理想，建置一個可以生息於斯的世界談何容易？他是現實活動的局外人，卻是幻想國度的主宰。他虛實往返於自我的內心，衝突著，日以繼夜地交戰著，這一切提升了他精神的層次，卻磨損了他的健康。
楊牧<抱負>，選自<<一首詩的完成>>
我終於大概看出最近不開心（或是說很煩）的輪廓了。
我沒有一個目標。
更正確來說，我有一個目標，卻沒看見我正朝那個目標前進。
一個星期的生活充斥著「應該要做的事」而不是「想要做的事」。
就課業來講，普通植物學和普通化學讓我感到非常受不了，我不敢說所教的我都會，但卻沒有教學上不一樣的突破、觀念的革新（相較於我去聽的國學導讀），看不出大學與高中之間教學決定性的差別。這跟森林系是不是我的第一志願無關，我甚至都還未接觸到森林系的專門領域課程。
我所期待的大學就是充滿著專業領域課程，一刻我都不想再學基礎課程了。
還有，家教。認識的老師請我家教她的姪子。兩個科目，一星期兩次，一次兩小時。當初聽說只是「打工」，後來連考慮的時間都沒有。也許是因為我和她姪子的年紀相仿，影響力比較大，她不讓我辭掉這個工作，儘管她知道我大一，很忙；儘管她知道我是基督徒，更忙。她說她也覺得很為難我，她知道，我也就心軟。但，心裡的歉疚終究沒什麼份量，更沒有實質的幫助。
再來關於人際層面。我覺得我「應該」跟系上的人熟，不是因著我真的很想交朋友，而僅止於不希望自己在系上或是在這個世界的人際網上，沒有立足點。但自己的時間不多，已經很難參與他們的聚集，而我也常常渴望自己是一個人沉澱、思想，這跟我的目標有關，我發現當我越想要做自己時，就越不會「賣笑」，不會「賣笑」的人很難打進人群。後來仔細想，我要人群幹麻？我所喜愛的個性是低調內斂，我卻賣笑打進群眾中，最後結交的朋友便與我所期待的相反，最後自怨自艾，我只能說自己活該。
可能，只是想藉著「人際」肯定自己的吧？但我沒有特別需要新朋友了，很多老朋友就已經像是寶藏一樣挖不完。在現代化社會以前，人有一兩個知心好友便珍惜到形容是要花好幾輩子修度而得，為什麼，我現在不能停止交朋友呢？交朋友變成為了在社會上生存，看起來像極了工作職場上的交際應酬，這時我腦中就浮現了以禮的文章－「老人與煩」。也許煩的不是老人本身，但老人所處的一個景況卻就是一個「煩」字可以形容。我只想要就珍惜現在這些朋友就好了。
關於學校團契。這也是我掙扎的地方。我感覺到我去學校團契只是為了「人」，我太喜歡學校團契裡的這些朋友了，但裡頭的信息，有時候我已經老油條了，心中覺得都聽過了，很深的感覺是，我再也不想聽應用類的信息（反正也很難應用出來），只要查經就好，只有聖經是真的浩瀚，經文自己會說話證明它的浩瀚。但畢竟關於神的知識只會讓我驕傲，並沒有讓我更「認識神」（參照上篇＜教我如何不麻木＞）。不過關於神的知識還是太浩翰了，我就暫且使它填補我一下，免於讓我一直處於低盪狀態。
其實我也知道常常跑團契之家很浪費時間，應該要去總圖安靜看書。但我真的好想大家，只能讓它暫時填補我一下。
一個星期的生活充斥著「應該要做的事」而不是「想要做的事」。
回到這句話，我想澄清一些事情。
照理說，國小國中高中，應該充斥更多「應該要做的事」才對，但我到大學更自由卻更不滿足，這代表什麼？難道我的生命逐漸退化了嗎？
大學真的更「自由」了嗎？
套用我之前寫過的一句話－當我們走到越需要沉澱自己的年紀，卻越沒有時間停下那奔走紛亂。
當我們有能力，有夢想的能力，有足夠的知識基礎可以組成夢想的能力時，我們卻越沒有等量的時間與安靜去蟄伏跑向夢想彼端的能量。
開學三個禮拜，我一本課外書都沒看完。
總是充滿著邀約，說著你非去不可的理由，以為自己真的非去不可，去了才發現這不是自己想要的，去了才意識到，這真的是讓我更進一步朝向我的目標邁進嗎？如同一次主日講到，牧師所講：如果你在聽每一次講到後，沒有更委身於神，那這次講道你就是白聽了。
原來時間上的自由不是真自由，掌握的自由不是真自由。
年紀越大，越不自由。國小國中高中，按表抄課，偶而有自己的小天地，這其實是自由的，人若要完全自己掌控生命，只會被自己的有限擊垮，才發現當自己是自己的主人時，自己活該得到於自己的「被迫於」。有人說自己是被迫的所以無罪，我卻更認同另一種的說法：你被迫，也是你自己「選擇」要屈服於那個被迫。
按表抄課，是外界的力量導引你前進，終究，你還是前進了。
人墮落以後，就迷失了自己。
時間上的自由只是顯示自己不會運用時間。
掌握的自由讓我們更明白自己是短視且瞎眼的。
以為掌握了什麼，卻掉進自己挖的坑中，說是被迫，還不是自己親手挖的？
西街少年裡，王紹偉所飾演的腳色因搶銀行而被關入監獄，當王心凌所飾演的女主角來探望他時，他說：我覺得我在監獄中，反而更自由了。
對於總是做錯決定的我們，監獄，也許更自由。
聖經說的極好：
你要保守你的心勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出的。
才不是沒有得到什麼的問題，而是我們的心已經失去神，沒有做正確決定的能力。
聖經講的自由是什麼？
你們必曉得真理，真理必叫你們得以自由（約８：３２）
真是全世界最弔詭的自由定義，但也是最實實在在，真真實實的。
現在我最需要的是神的引導，以及從神而來的目標。（其實我已經有個目標，卻需要神來引導我該怎麼在生活中慢慢落實。）
我想謝謝心泰哥。是他分享的「你還沒有愛過」讓我發現問題的癥結。
當那時談到自己的夢想，我又重拾了一種熱情感動，才發現自己的生活只充滿著許多無奈。而且是自己一手造成的。
那天下午，我又走進咖啡廳，看了一個下午的書，翻閱了一下印刻裡邱妙津的文章，這是我開學以降，最快樂的時光，自己小小的期盼能夠化為實際的落實，一個下午的沉澱時光。
其實這也跟我的個性有關。我做很多事都是抱持著一種「這是我應該做的，所以我要做」的心態，很少時候，我是真心想做這事。不然另一種情況就是，只是享受短暫的歡愉而已，這種時候的心態倒是真心的，卻很空虛。
我還沒有愛過。
求主感動我，為祢所指引我的一件事焚燒吧。
願你吸引我，我就快跑跟隨祢。
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