Who am I

義者，宜也。

　　若是試著從頭細數籌備新生日的種種心情，絲絲抽出來訴說緣由及探討它在整體的定位，那恐怕要花好幾篇網誌才能寫的完。

　　最近腦袋中有滿溢出來的事，因此請原諒我用最簡單最沒架構的語言來忠實記錄這一切，我寧可不美，但卻不允許它就這樣從我記憶中溜走。也許比起美，這更屬乎善的層次。（這是我最近看完的一本令我震撼的書中，我很喜歡的一句話（笑））

　　該從哪裡說起呢？那就從建中團契說起吧。

　　在高三時，我時常回想起高二期間的服事，我有許多不滿意，不滿意自己並沒有很盡心的擺上、不滿意自己其實有時是因著喜愛與同工的關係，而勉強自己做一些並非我真心想做的事、不滿意自己所擁有的能力－對，不滿意自己－因為在建中團契，時常感受到的是壓力，比較的壓力，心中總是充滿著比較的疑問句，這樣的疑問句，也造成我巨大的壓力。

　　為什麼他們會如此輕鬆優雅的演奏鋼琴？為什麼他們會製作如此精緻的影片？為什麼他們總是能掌握大局的情緒脈絡？為什麼他們關心人總是不遺餘力，我卻只想到自己？為什麼他們可以一天只睡兩三個小時明天還可以整裝上陣，我卻需要睡個七八個小時還是覺得很累？為什麼他們總是可以為主如此喜樂，我卻時常感覺自己被罪纏累？為什麼我好像永遠長不大的同工？為什麼他們如此優秀？－永遠，我覺得輔導交給他們辦事都比較放心，我做得事卻只會讓輔導憂心－為什麼我服事了那麼久心中還是一堆為什麼？為什麼我一直渴望有人關心，卻不試著關心別人？為什麼我不能停止自憐，像他們一樣向前衝？

　　我還記得，就是高二下的送舊，我繪製要印在送給學長卡片上的圖，那時已經是高二服事的尾聲，身體的疲累，壓力已經快要到臨界點，身心格外陷入比較能力的煎熬。幼君姊看了我畫的圖，有些不滿意，就建議我去請教善賢姊，雖然我平常很喜歡善賢姊，但是那一刻，我對幼君姊，對善賢姊，產生巨大的不諒解：是阿！我做的你們都不滿意！只要關於繪圖的，永遠是善賢姊第一，我永遠比不上她，我才不要給她看，我不需要妳來修我的畫，誰都不可以！絕不－

　　我還記得，那時善賢姊看著我，想要看一下我畫的圖，我卻緊抱著那張圖不放，那是我的自尊、是我的驕傲、是我剩餘可誇口的自己，我不要交給妳，它並不需要被修改！

　　最後我只記得，我快要哭了，我告訴她我的感覺，她最後跟我說，慢板，中低音：你不需要感覺自己很沒用，雖然這裡的人充滿著外顯的才能。其實，我不是討厭被調整，我需要的只是一句話的鼓勵，這句話就夠了。

　　這樣的心情彷彿一場輪迴，注定要在新生日的服事再重演一次。

　　我真的好想，在新生日的服事中大展身手，大展身手，我要證明，我可以做得很好，我要證明，我可以讓輔導們刮目相看。

　　一開始的時候，真的很享受，我真實感覺自己發揮了自己的十八般武藝，不私藏任何一點不獻出來，有什麼需要幫忙製作的，若收到邀請，就毫不猶豫地接下，能讓自己有多忙就有多忙，因為這是我大、展、身、手的好機會，那時的我像吸水海綿般。

　　手冊製作完後，事情有些失控。

　　我是個需要大量睡眠的人，若某一天沒辦法睡到自然醒，我一定要在該天找個時段補眠一下，但從手冊開始密集趕工到新生日當天將近整整兩個多禮拜，我都沒辦法達成這個標準，我很累，是一個身體壓力；我很累，是一個心理的壓力，因為我知道還是有人睡得比我更少、更累，我不能比他們先喊累，這對他們不公平，也有損我的面子。

　　不論是製作手冊、規劃路線、製作跑關卡，都是磨損－真的是用磨損－精神的工作，充滿著重複、微調以及不斷地校正，並且，只要關乎平面設計，就沒有滿意的一天，這就是創作者的脾氣，永遠不會對自己的作品打滿分，它可以更好，它可以更好，它、可、以、更、好！疲憊加上歇斯底里的脾氣，將我的情緒敏感磨成連一根針的的觸碰都顯得格外敏感，最後再加個致命一擊－如果是建中團契的你們，一定不會像我這麼弱，一定可以處理得很好，我可不能在這裡示弱。於是，最後一週，我的情緒處在一個致命平衡點，時、常、爆、走。

　　我需要安息，以一天來講，就是靈修禱告，靈修禱告是光是鹽，是光照亮我心中的黑暗，是鹽調和我眾多複雜的情緒，所以那段時間，我格外需要靈修禱告，更警醒的靈修禱告，我習慣睡前靈修禱告（從我愛睡覺就知道不可能是早上了），卻時常因著討論活動的大小事項，而耽誤了睡眠時間，甚至就不靈修禱告了，有時，我真得很想講出來：我想睡覺－我想禱告。但是視窗的彼端一定也很累，也很想禱告，我不能先講出來，因為對方也很想，因為這樣我也很沒面子。

　　好想休息，好想安息，雖然我好同意靜如姊講的，若不分別時間安息，屬靈狀況只會更差－靜如姊跟我說：沒守安息日是犯了十誡。我回去仔細思想，不守安息日跟不可殺人一樣都是十誡，兩者很難等量齊觀，但若以屬靈意義來說就不難想像，忙碌的人會忘記神（犯第一誡），忙碌的人會找許多單純刺激性強的安慰劑（犯第二誡），忙碌的人會忘記家人（犯第五誡），忙碌的人會容易惱怒他的弟兄（犯第六誡），總之，我感到因為自己沒有分別時間給上帝，一誡一誡都得罪上帝，如同唐牧師之前在約翰福音查經時說的：有時候服事越多的人，越容易得罪上帝，就連摩西，都犯如此錯誤。

　　但，我要怎麼說，說自己需要休息，我怎麼說、的、出、口？

　　新生日前一天

　　發現跑關卡有三關位置放錯，但是都製作好了，花了很多心力製作，很、多、心、力！結果不但沒辦法達到完美，就連及格線都無法跨越，我的脾氣，重做，不論多少代價，但是文婷姊說沒關係，只要貼上標籤修改即可，而且大家可以一起幫你貼，很快就弄好了，所以我們先排戲吧！

　　天阿！文婷姊，妳不懂，這個成品需要完美，需要精緻，我難得一次的製作竟然要被標籤貼的坑坑疤疤，而且，我不需要大家的幫忙，我又需要大家的幫忙了，就像以前一樣，我永遠需要別人幫我才能達成成果，不像建中團契的他們一樣，一個人就可以處理得很好。

　　排戲時，心情很差，我好想撞牆，我想找個時間轉換心情，現在卻硬要我排戲，好殘忍，真的好、慘、忍。文婷姊看到我的狀況，覺得排不下去，便要我說出我到底在想什麼？

　　是個好的溝通，文婷姊讓我有段時間可以自己安靜。她說，你需要安靜的時間，為什麼不提出來呢？是阿，我真是傻了，其實只要提出來，十分鐘或是半個小時，都好過心不甘情不願排戲，最後還要輔導花時間輔導我，我真是傻了。

　　看了一段經文，讓我終於醒悟過來，走下樓梯到二會，觀賞開會式組的排戲，然後，心情平復，回到慕群，一幕影像映入眼簾，這一刻，我好像在觀賞一副奇蹟，如果我可以有掉淚的能力，我會當場感動落淚，謝謝主，這是一個奇蹟，光照了我的心。

　　面面組所有人圍著一張桌子，展開了修補闖關卡的動線。那個動線，好像生命的跳動，我才發現，我錯了，也是因為我剛好做了一些獨立於作業外的事情，加上錯誤的心態，所以被迷惑了，服事不是一個舞台，不是一場展覽，更不是一個成果發表會，他是服事，既然稱之為「服事」，他就是服事神、服事人，我們在主耶穌基督中是為一個肢體，肢體互相幫助，互相擔待彼此的軟弱，為什麼我要看為是不好的呢？我沒有試著去服事你們，但你們已經願意幫助我，幫助我的軟弱，並且給予我鼓勵，溫暖的話。

　　新生日當天早上，還是出了很多問題，座位表黏貼錯誤、外面施工以至於關卡位置要換（這時候我就暗笑自己昨天的迂）。我想要更換座位表，一定要讓座位表正確，裴恩卻認為不妥，最後發瘋似的找跟我一樣有完美主義的心泰哥，請他授權給我，果然有完美主義的人會懂另一位有完美主義的人，只是想到當時我的行為就覺得有些好笑。

　　座位表還沒更換完畢，時間就告訴我必須去當前進新體的關主，到達傅園後，沒看到手冊的蹤影，卻已經先看到建中的學弟，我好怕，我真的好怕手冊會不會到時候又化為泡影，如同闖關卡一般。

　　走在椰林大道上，前往自己所守的綠四關，我已經禱告不出來了，好像有巨石壓在我心，只好唱詩歌，唱著唱著我就偷偷掉了幾滴淚，尤其是唱「十架是榮耀」時，真得很想大哭，因為主耶穌為了我們來到世上，滿有能力卻卑微自己，因為主耶穌會懂我的心情，因為比起主耶穌的奉獻，我的痛苦太小了，我所受的還太輕了，因為我們的大祭司並非不能體恤我們的軟弱，他也曾凡事受試探，與我們一樣；只是沒有犯罪。

　　「祢曾醫治無數的病人，卻任憑自己的血流盡

　　　祢曾讓人從死裡復活，卻放棄免於死亡陰間

　　　祢曾擦乾人們的眼淚，卻無人分擔祢的苦痛

　　　祢為使人與父神和好，釘十架與父神隔絕」

　　在綠四關等待的時刻，我靜下心禱告。

　　我問上帝：你為什麼允許這些挫折臨到我這完美主義者身上。

　　祂回答我：為了讓你不要失焦，知道我是神。

　　若是沒有這些挫折，沒有這些苦痛，沒有這些熬煉，我又怎麼會抬頭問神：主阿，這是祢的旨意嗎？若是一切順利，我也許會跳起來高興讚美主，心中卻不自覺的把榮耀歸給自己，不自覺的暗自驕傲於自己的辦事能力，不自覺的以為自己可以掌控一切，不自覺的忘記認罪，認在這服事過程中得罪祂的地方。

　　若是要說自己對下午高中生活面面觀的大地遊戲滿意的話，那是騙人的，自己當關主的時候，有幾度都被混亂的情況，被壓榨的時間給逼急了我想要拔腿就跑。事後我在想，若是自己不鑽牛角尖在自己的事務上，而是自己為群體中的一個螺絲釘，我是不是就會意識到一些遊戲的不可行性？我是不是就會意識到人數與組數可以更有彈性？我是不是就可以更注意報到組和面面組有緊密的關聯？我是不是能將這下午的混亂程度降到最低？正確的跑關卡在這其中，又能怎麼樣呢？我感慨自己的格局實在太小。

　　被修剪，其實很令人喜樂，卻很能在情緒上表現得非常開心。

　　我默默的也希望自己能夠享受到籌備一個月而來的豐碩果實。（一切順利）

　　新生日的隔天，提起下午的跑關情況，我的心還是會揪成一團。

　　上禮拜成人主日學，讀到「改教家加爾文」裡頭所寫：「若你不能滿意自己貧窮的現況，那當富裕的那一天，你就會開始驕傲。」

　　那一天，就是新生日的前一天，我讀到的經文是：我並不是因缺乏說這話，我無論在什麼景況都可以知足，這是我已經學會的。我知道怎樣處卑賤，也知道怎樣處豐富、或飽足、或飢餓、或有餘、或缺乏，隨事隨在，我都得了祕訣。我靠著那加給我力量的，凡事都能做。（腓４：１１－１３）

　　我靠著那加給我力量的，凡事都能做。不是上帝要賜給我們通天的本領能將大大小小的事都處理至完美，而是，在任何情況下，都可知足，為主做工，那是靠著那加給我們力量的，才有辦法擁有的心態。

　　我希望我無論在什麼景況都可以知足，這是我希望我可以學會的。我要學習知道怎樣處卑賤，也知道怎樣處豐富、或飽足、或飢餓、或有餘、或缺乏、或多才多藝、或沒有能力、或體力好、或體力不好、或人緣好、或人緣不好、或思考深、或思考淺、或容易關心別人、或不容易關心別人、或手冊順利到達、或無法發放、或路線順利、或路線更改、或遊戲好玩、或遊戲不好玩、或成品完美、或成品差強人意、或喜樂、或憂愁、或信心大、或信心小、或成熟、或幼稚、或獨立、或需要人幫助、或堅強、或軟弱˙˙˙˙隨事隨在，我都得了祕訣。我靠著那加給我力量的，凡事都能做。

　　因為當我不能滿足現況時，當我心想事成時，就會驕傲。

　　因為當我不能滿足自己能力就這幾個時，當我擁有這些夢寐以求的技藝時，就會驕傲。

　　我憑著所賜我的恩，對你們各人說：不要看自己過於所當看的，要照著　神所分給各人信心的大小，看得合乎中道。（羅１２：３）

　　基督在肉體的時候既大聲哀哭，流淚禱告，懇求那能救他免死的主，就因他的虔誠蒙了應允。他雖然為兒子，還是因所受的苦難學了順從。（來５：７－８）

　　義者，宜也。

　　雖然還是免不了有些心痛，夜闌人靜的睡前，回想起來，滋味卻是溫暖的甜。